lunes, 21 de marzo de 2011

P0?: No estaba muerto, andaba de parranda

Falso, no estoy de vago, estoy bretiando mucho.
Por dicha el trabajo no escasea en estos momentos, hay muchas cosas que comentar, poco tiempo para ello, por ahora, creo que la más importante es externar el deseo de ayuda al pueblo japonés.
Ganbarimashoooo!!!

sábado, 8 de enero de 2011

P10: Microposts 1; Feliz año!, Costa Rica huele a caca y las malteadas no dan lecciones de modales

Minipost 1: Feliz año 2011
En eso se resume la nota, feliz año, suerte y que sobrevivan a lo que trae el 2011.

Minipost 2: Costa Rica huele a caca
Si, como lo leen.
Ya bien comentado era el olor de los buses de algunas rutas capitalinas, en especial las de San Pedro y ramales y su característico olor a sudor laborioso, ganador del pan de cada día y de merecido reposo en los asientos plásticos de Carmiol, Cipreses y otros. Digamos que se puede tolerar.

Hoy fui a hacer una vuelta a Chepe y cerca de Plaza Víquez, era otro el olor dominante, a excremento, no de perro, no de paloma (cochinas palomas que me dañan la pintura del carro), sino de excremento humano. Asumo que por la cercanía de las vías del tren y las zonas verdes que en la noche no deben tener vigilnancia, algun@s indigentes aprovechan el espacio para sus necesidades (así creo que es porque vi algunos de estos pintorescos personajes en las cercanías) o bien, algún/a vivazo/a que para no ir al baño o por diarrea galopante mancha pantalones (que ni Vanish poder O2 saca) halló gracioso dejar un recuerdo cerca. "Una urgencia" se escudarán algunos.

Iba a visitar a una tía en Desamparados, me subo al bus y tome, otra tanda de olor a caca pasando por el Parque de la Paz, a mezcla de humano-caballo pato-cocodrilo río-desperdicios que a todos nos incomodó, y para terminar de hacerla, el mismo bus empezó a apestar nauseabundamente, la gente viendo para abajo para arriba, a un lado al otro, nadie supo si fue que alguien se paró y no se dió cuenta o que alguien previamente restregó el zapato en el piso cerca de alguno de los asientos. Menos mal que nadie venía comiendo pollo frío.

Será que el olor es porque el gobierno se está cagando en nosotros?

Minipost 3: Las malteadas no dan lecciones de modales 
Esperando a un compa en el carro, me tocó ver un espectáculo que casi me hace bajarme a pegarle una cagada (no de las descritas anteriormente) a un carajillo que con un gesto, me amargó el día, y todavía cuando lo recuerdo, me sulfuro.

En plena vía pública, estaba el carajillo sorbiendo una malteada ante la mirada de su madre joven (fijo es de las que quedó embarazada de Michael en el cole, aquél el galán perro, el yico papi chupo to'o que salen en los rayonazos de buses y que trae a todas locas) al tiempo que estaba pegada al celular hablando supongo de lo complicado de la situación mundial con Corea y su carrera armamentista, o bien, de los mensajes que vio y envió a las corridas o del chisme de que Mauricio Hotman es cabro de Micky Rartin. El punto es que de la nada y creo que con consentimiento de la ilustre e ilustrada dama, el carajillo sale entre dos carros parqueados y lanza el vaso de la malteada en media calle. No iba pasando nadie, pero el gesto, jueputa, me cabreó. 

Qué hizo la señora? nada. NADA. A mi me hirvió la sangre y si no es por el compa que tenía algo urgente (no era ir a cagar a Plaza Víquez aclaro), me hubiera bajado del carro, juntado el vaso, buscado al güila y decirle "tomá Jacinto, se te cayó esto fuera del basurero" y me imagino la cara de la vieja inútil esa. Que falta de cultura, que falta de modales, que falta de urbanismo, que asco de generación.



- - FIN DEL POSTICIERO DE LAS 07:30PM, GRACIAS POR SU SINTONÍA - -

miércoles, 22 de diciembre de 2010

P09: De ateísmo y un texto que me agradó

A Holiday Message from Ricky Gervais: Why I’m An Atheist


Ricky Gervais is the writer and star of HBO’s “Ricky Gervais Out of England 2: The Stand-Up Special.” To go to his website click here.

Why don’t you believe in God? I get that question all the time. I always try to give a sensitive, reasoned answer. This is usually awkward, time consuming and pointless. People who believe in God don’t need proof of his existence, and they certainly don’t want evidence to the contrary. They are happy with their belief. They even say things like “it’s true to me” and “it’s faith.” I still give my logical answer because I feel that not being honest would be patronizing and impolite. It is ironic therefore that “I don’t believe in God because there is absolutely no scientific evidence for his existence and from what I’ve heard the very definition is a logical impossibility in this known universe,” comes across as both patronizing and impolite.

Arrogance is another accusation. Which seems particularly unfair. Science seeks the truth. And it does not discriminate. For better or worse it finds things out. Science is humble. It knows what it knows and it knows what it doesn’t know. It bases its conclusions and beliefs on hard evidence -­- evidence that is constantly updated and upgraded. It doesn’t get offended when new facts come along. It embraces the body of knowledge. It doesn’t hold on to medieval practices because they are tradition. If it did, you wouldn’t get a shot of penicillin, you’d pop a leach down your trousers and pray. Whatever you “believe,” this is not as effective as medicine. Again you can say, “It works for me,” but so do placebos. My point being, I’m saying God doesn’t exist. I’m not saying faith doesn’t exist. I know faith exists. I see it all the time. But believing in something doesn’t make it true. Hoping that something is true doesn’t make it true. The existence of God is not subjective. He either exists or he doesn’t. It’s not a matter of opinion. You can have your own opinions. But you can’t have your own facts.

Why don’t I believe in God? No, no no, why do YOU believe in God? Surely the burden of proof is on the believer. You started all this. If I came up to you and said, “Why don’t you believe I can fly?” You’d say, “Why would I?” I’d reply, “Because it’s a matter of faith.” If I then said, “Prove I can’t fly. Prove I can’t fly see, see, you can’t prove it can you?” You’d probably either walk away, call security or throw me out of the window and shout, ‘’F—ing fly then you lunatic.”

This, is of course a spirituality issue, religion is a different matter. As an atheist, I see nothing “wrong” in believing in a god. I don’t think there is a god, but belief in him does no harm. If it helps you in any way, then that’s fine with me. It’s when belief starts infringing on other people’s rights when it worries me. I would never deny your right to believe in a god. I would just rather you didn’t kill people who believe in a different god, say. Or stone someone to death because your rulebook says their sexuality is immoral. It’s strange that anyone who believes that an all-powerful all-knowing, omniscient power responsible for everything that happens, would also want to judge and punish people for what they are. From what I can gather, pretty much the worst type of person you can be is an atheist. The first four commandments hammer this point home. There is a god, I’m him, no one else is, you’re not as good and don’t forget it. (Don’t murder anyone, doesn’t get a mention till number 6.)

When confronted with anyone who holds my lack of religious faith in such contempt, I say, “It’s the way God made me.”

But what are atheists really being accused of?

The dictionary definition of God is “a supernatural creator and overseer of the universe.” Included in this definition are all deities, goddesses and supernatural beings. Since the beginning of recorded history, which is defined by the invention of writing by the Sumerians around 6,000 years ago, historians have cataloged over 3700 supernatural beings, of which 2870 can be considered deities.

So next time someone tells me they believe in God, I’ll say “Oh which one? Zeus? Hades? Jupiter? Mars? Odin? Thor? Krishna? Vishnu? Ra?…” If they say “Just God. I only believe in the one God,” I’ll point out that they are nearly as atheistic as me. I don’t believe in 2,870 gods, and they don’t believe in 2,869.

I used to believe in God. The Christian one that is.

I loved Jesus. He was my hero. More than pop stars. More than footballers. More than God. God was by definition omnipotent and perfect. Jesus was a man. He had to work at it. He had temptation but defeated sin. He had integrity and courage. But He was my hero because He was kind. And He was kind to everyone. He didn’t bow to peer pressure or tyranny or cruelty. He didn’t care who you were. He loved you. What a guy. I wanted to be just like Him.

One day when I was about 8 years old, I was drawing the crucifixion as part of my Bible studies homework. I loved art too. And nature. I loved how God made all the animals. They were also perfect. Unconditionally beautiful. It was an amazing world.

I lived in a very poor, working-class estate in an urban sprawl called Reading, about 40 miles west of London. My father was a laborer and my mother was a housewife. I was never ashamed of poverty. It was almost noble. Also, everyone I knew was in the same situation, and I had everything I needed. School was free. My clothes were cheap and always clean and ironed. And mum was always cooking. She was cooking the day I was drawing on the cross.

I was sitting at the kitchen table when my brother came home. He was 11 years older than me, so he would have been 19. He was as smart as anyone I knew, but he was too cheeky. He would answer back and get into trouble. I was a good boy. I went to church and believed in God -– what a relief for a working-class mother. You see, growing up where I did, mums didn’t hope as high as their kids growing up to be doctors; they just hoped their kids didn’t go to jail. So bring them up believing in God and they’ll be good and law abiding. It’s a perfect system. Well, nearly. 75 percent of Americans are God-­‐fearing Christians; 75 percent of prisoners are God-­‐fearing Christians. 10 percent of Americans are atheists; 0.2 percent of prisoners are atheists.

But anyway, there I was happily drawing my hero when my big brother Bob asked, “Why do you believe in God?” Just a simple question. But my mum panicked. “Bob,” she said in a tone that I knew meant, “Shut up.” Why was that a bad thing to ask? If there was a God and my faith was strong it didn’t matter what people said.

Oh…hang on. There is no God. He knows it, and she knows it deep down. It was as simple as that. I started thinking about it and asking more questions, and within an hour, I was an atheist.

Wow. No God. If mum had lied to me about God, had she also lied to me about Santa? Yes, of course, but who cares? The gifts kept coming. And so did the gifts of my new found atheism. The gifts of truth, science, nature. The real beauty of this world. I learned of evolution -– a theory so simple that only England’s greatest genius could have come up with it. Evolution of plants, animals and us –- with imagination, free will, love, humor. I no longer needed a reason for my existence, just a reason to live. And imagination, free will, love, humor, fun, music, sports, beer and pizza are all good enough reasons for living.

But living an honest life -– for that you need the truth. That’s the other thing I learned that day, that the truth, however shocking or uncomfortable, in the end leads to liberation and dignity.

So what does the question “Why don’t you believe in God?” really mean. I think when someone asks that they are really questioning their own belief. In a way they are asking “what makes you so special? “How come you weren’t brainwashed with the rest of us?” “How dare you say I’m a fool and I’m not going to heaven, f— you!” Let’s be honest, if one person believed in God he would be considered pretty strange. But because it’s a very popular view it’s accepted. And why is it such a popular view? That’s obvious. It’s an attractive proposition. Believe in me and live forever. Again if it was just a case of spirituality this would be fine.

“Do unto others…” is a good rule of thumb. I live by that. Forgiveness is probably the greatest virtue there is. But that’s exactly what it is -­‐ a virtue. Not just a Christian virtue. No one owns being good. I’m good. I just don’t believe I’ll be rewarded for it in heaven. My reward is here and now. It’s knowing that I try to do the right thing. That I lived a good life. And that’s where spirituality really lost its way. When it became a stick to beat people with. “Do this or you’ll burn in hell.”

You won’t burn in hell. But be nice anyway.

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*No lo traduzco porque me da pereza.

martes, 21 de diciembre de 2010

P08: Del gane de la Liga sobre Herediano

Soy manudo pero no por eso estoy contento con el gane.

La vara es muy sencilla: si el gol del empate hubiera sido legal, estaría satisfecho con el triunfo, pero gracias a que al parecer los argentinos tienen esa maña de la mano de dios, no creo satisfactorio celebrar por un gol que no fue justo y que conllevaría al campeonato.

Aparte, el árbitro (amén de inútil por arratonarse siendo un profesional) quedó debiendo, de los 90 minutos oficiales, no repuso el tiempo necesario, y en los tiempos extra, pitó 20 segundos antes, justo en el momento donde Herediano tenía un tiro libre que seamos honestos, tal vez no hubiera sido gol gracias a que el técnico metió defensas y sacó delanteros dando por sentado un resultado que no se dio, pero era una oportunidad a fin de cuentas.

En síntesis, los manudos ganaron por ser precisamente manudos,  fuera y dentro del campo, y eso, resta el mérito de la victoria en mi humilde opinión.

Pero bueno, que celebren los que deseen hacerlo, a fin de cuentas es un campeonato que  le interesa a menos de 3000000 de personas.

miércoles, 8 de diciembre de 2010

P07: Fallos adrede en equipos y accesorios de cómputo

Este texto es copiado de acá, no deja de sorprenderme que para mala fortuna de los consumidores, sea cierto. Mi impresora Epson empezó a dar problemas de la noche a la mañana, causa? Hay un chip que les ponen para que a X cantidad de hojas impresas, deje de funcionar sin motivo aparente, solución: modificar el chip, y listo, sigue funcionando tan bien como de costumbre. Lean el siguiente texto e indígnense como yo:


A veces, cuando el ordenador empieza a fallarme sin motivo aparente, por ejemplo funcionando ridículamente lento, o colgándose obstinadamente al abrir determinado programa, puedo llegar a pensar que los traviesos gremlins existen, y que hay justo uno ahí dentro haciéndome la vida imposible.
Los gremlins fueron un invento americano, concretamente de la Royal Air Force de servicio en Oriente Medio durante la Segunda Guerra Mundial, para justificar los accidentes frecuentes que se sucedían en sus vuelos. Pero lo cierto es que hay fabricantes estadounidenses que introducen gremlins deliberadamente en sus productos… y lo hacen de verdad, por una única razón: ganar más dinero.
Por ejemplo, observemos lo que ocurre con una impresora de la marca IBM, concretamente la impresora láser LaserWriter E. Es una impresora barata y de baja calidad. Pero si la evisceramos, descubriremos que contiene los mismos componentes de la impresora de alta calidad (y más cara) LaserWriter. Lo hace que IBM es introducir un chip en la impresora barata que la hace más lenta.
La razón para esto es doble. Por una parte, si IBM vendiera todas sus impresoras al mismo precio que su versión barata, ganaría menos dinero. Por otra parte, si diseña y produce en masa un único modelo para luego venderla a dos precios distintos, entonces puede ganar mucho más. La razón de esto es el cliente más adinerado.

Cuando las cosas baratas apenas si diferencian de las cosas caras, los clientes con mayor poder adquisitivo prefieren las cosas baratas (son ricos, pero no tontos). Para que un cliente con dinero decida gastar más dinero hace falta un incentivo: que el producto que adquiera sea mejor que el barato (o que se diferencie en algo sustancial, que también puede ser el simple aspecto externo, que será más cuidado).
Parece un verdadero desaprovechamiento del producto, pero aparentemente era más barato para IBM hacer esto que diseñar y fabricar dos impresoras completamente diferentes. Intel, el fabricante del chip, hizo una jugada similar al vender dos chips procesadores muy parecidos entre sí a diferentes precios. En este caso, el chip de inferior calidad era realmente el más caro de producir: se obtuvo desactivando una de las funciones del chip superior, para lo cual debía hacerse un trabajo adicional.
Es decir, que hay productos que son más caros de producir que se venden más baratos que productos que son más baratos que producir, aunque ambos productos sean casi idénticos. El mundo al revés. Y todo para fijar precios según el tipo de cliente que adquiere el producto.
Es la misma lógica que se emplean en la ropa cara respecto a la barata: ¿por qué la ropa barata acostumbra a ser más fea, peor diseñada y de colores menos sofisticados que la ropa cara? Además de que hay menos inversión de medios, una explicación alternativa podría ser que una misma marca fabrica dos versiones de ropa: y la barata la fabrica especialmente fea para que el cliente con dinero no tenga la tentación de sustituirla por la cara.
En los productos alimentarios, las marcas blancas (normalmente fabricadas por marcas importantes) tienen envases más feos y peor diseñados: así comprar comida cara es algo más que comprar comida de mejor calidad.
A menudo, los paquetes de software tienen dos o más versiones: una de ellas tiene todas las funciones activadas (el paquete “profesional”) y la otra se vende al mercado masivo a un precio considerablemente inferior. Algunas personas no se dan cuenta de que lo típico es que la versión profesional se diseñe primero y que algunas de sus funciones se desactiven para la versión destinada al mercado masivo. A pesar del elevado precio de la versión profesional, en realidad es la versión más barata la que tendrá de antemano un coste adicional para quien la desarrolle y, por supuesto, las dos versiones se venden en CD (cuyo coste de producción es el mismo).
Las empresas han descubierto, pues, que una manera eficaz de fijar los precios de acuerdo con el cliente pasa por exagerar las diferencias entre el mejor y el peor servicio, aunque ello sea incluso más costoso en el caso del peor servicio.

Vía | El economista camuflado de Tim Harford

martes, 7 de diciembre de 2010

P06: Yahoo me tiene harto

Yahoo! me tiene harto. Una vez que perdió mercado se volvió en exceso comercial. Podía soportar la publicidad insistente y descarada mientras acceso, cargo y veía el correo, pero los chats en formato Pop up ya me hartaron. Cada vez que uno utiliza la cuenta sale la misma estúpìda-quitatiempo ventanita. Una mierda.

Ahora bien, si de verdad es alguien que desea chatear conmigo, mi sugerencia es "BUSQUE VIDA JUEPUTA", y no me haga perder el tiempo.

Gracias, fin del desestrés.


lunes, 6 de diciembre de 2010

P05: We are the chempions, my güey

Ayer, mientras veía al Monterrey coronarse campeón del fùtbol mexicano al ganarle al Santos, pensaba dos cosas, 1. qué nivel de fútbol más bueno, a diferencia de la final Alajuelense-Herediano próxima (da igual quien fuera, el fútbol nacional no vale la pena)  y 2. cuando cantaron "We are the champions" de Queen, comenté: cuántas regalías reciben los representantes de esta banda por cada vez que usan esa canción?

Después, empecé a balbucear la canción pensando en el contexto mexicano y me salió una chota en el coro, así que modificando la letra un poco y sin ánimo de ofender a los mexicanos, les dejo las alteraciones.


PV.





I've paid my deudas -
Just did it on time -
I've done my sentencia
But comí de no crime -
And bed mistakes
De mi carnal
I've had my charro of Monterrey in my face -
But I've come through

We are the chempions - my güeys
And we'll keep on fighting - till the end -
We are the chempions -
We are the chempions
No time for nacos
'Cause we are the chempions - of México -

I've taken my bows
And my mummy calls -
You brought me tacos and enchiladas and chelas pa' los goles with in-
I thank you all -

But it's been no bed of roses
No pleasure please -
I consider it a challenge before the whole human race -
And I ain't gonna luus -


We are the chempions - my güeys
And we'll keep on fighting - till the end -
We are the chempions -
We are the chempions
No time for nacos
'Cause we are the chempions - of México -